sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
Os 15 tipos de contato de msn !
00 - Compulsivo
01 -Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
02 -Excitado
03 – DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
04- O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
05– Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado (a) via msn.
06 – Novato
A acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
07
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui ao Shopping, Dormindo…
08 -Contato Rambo:
Aquele que adora te metralhar de mensagens de 1 digito
Ex:
Fulano diz:
*k
*l
*k
*hf
*y
*v
*nvh
09 – Contato bomba
aquele que te fica chamando toda hora mandando winks emoticons e pedindo atenção
10 – Contato Bin Laden:
Aquele que sempre tem um motivo para te xingar
11- Analfabeto (Hanaofabetu)
Aquele que você tem que traduzir o que ele escreve, aquele que naum sabe escrever no msn, não usa acentuação, não sabe abreviar…
12 - Retardados’
Aqueles que repetem umas trocentas vezes a ultima letra da palavra
Ex:
. Fulano diz:
* oow vo saii ta. beijo tchau !
13- o fanático por emonticons
Aquele que fala algo e começa a saltar milhões de emonticons na sua frente
14-risonhos
Aqueles que qualquer coisa e já manda kkkkk, HAHAHA, HAUHAU, RIARIARIA… nunca param de rir acham graça de tudo.
15- O misterioso
Aquele que pode ter foto de personagem, cantor, ator logotipo ou qualquer outra coisa, menos sua propria foto no msn!
31 coisas pra não fazer no primeiro dia de aula !
ola pessoas aqui is Leonard e vim aqui mostrar o que não fazer no 1° dia de aula já que elas estão voltando segunda feira agorá ;(
1 – Não solte foguete
Nem na ponta do portão de entrada do colégio e nem em lugar nenhum para comemorar a volta às aulas.
2 – Não vá só de cueca para chamar a atenção e ficar popular.
3 – Não coma miojo e não tome nescau antes de ir pro colégio
Desta vez o nescau quente… Se não sabe o que pode te acontecer se fizer isso, pegue e faça você mesmo, mas teste em casa, não saia dela. Aliás isto se encaixa com qualquer lista de coisas para não fazer antes de ir em algum lugar fora de casa.
4 – Não leve capa de chuva amarela ou rosa
Principalmente se não estiver chovendo. Também não vá de pochete para o colégio.
5 – Não esqueça o baralho
Têm multiplas útilidades, truquinho é uma delas.
6 – Não de em cima da sua professora gata super descolada
Não tá valendo no primeiro dia ainda.
7 – Não leve caderno e caneta
Quem escreve no primeiro dia? Se você levar então pelo menos siga a 10º dica da lista.
8 – Não esqueça de sentar no fundão.
9 – Não leve lápis e borracha
Vale para todos os dias. Nos dias de hoje a essa altura do campeonato quem ainda leva mais do que uma caneta e um caderno?
10 – Não estude.
Quem estuda alguma coisa no primeiro dia de aula? Tem pessoas que nem nos outros dias estudam. Nem os professores estudavam no primeiro dia, e hoje nem matéria passam (a não ser que seja um professor anormal).
11 – Não leve copo com chá, chimarrão ou café (com leite).
Principalmente chimarrão, a graça é levar o chimarrão e tomar com os novos amigos que fará nos outros dias.
12 – Não corte a unha na sala porque esqueceu de fazer isso em casa.
Porque o que vale é a primeira impressão, o que vão pensar de um cara que vai com a unha grande e suja, e com barro no all star no primeiro dia de aula? Depois se foda, não tem problema. Mas também não invente de nos outros dias cortar a unha enquanto fala com alguma menina, porque acontece de voar uma lasca de unha na boca ou no olho dela em alguns casos.
13 – Não corte o cabelo durante a aula de biologia
Porque suas amigas falaram que sabem cortar, você vai ficar parecendo um buda e depois: Não faça “aleluia” com os cabelos cortados já no chão.
Aleluia: Jogar algo para o alto gritando a palavra “Aleluia!”, quem pegar é o dono.
14 – Não faça barba e bigode durante a aula. Faça antes, nem que sobre uns pelinhos no rosto.
Mas se fizer não use BIC, Mach 3 barbear rente.
15 – Não desparafuse a mesa da professora.
16 – E depois não sente sem querer em cima da mesma mesa.
17 – Não que eu tenha feito isso.
18 – Não vá no puteiro.
19 – Não se maquie se você for homem.
20 – Não suba em cima da privada das meninas e quebre a patente sem querer.
21 – Não piche “Rafael Peidão” na parede do corredor.
22 – Não vá no puteiro depois da aula também.
23 – Não tome o yogurte da professora de educação física, ela vai ficar puta da vida.
24 – Não entre para uma gangue.
25 – Não saia pichando M, muito menos no espelho do banheiro das meninas, o resto ta valendo.
26 – Não cague no banheiro das meninas e não esqueça de puxar a descarga, elas não gostam
disso.
Faça cocô lá se quiser, mas puxe a descarga, não custa nada e o banheiro delas é mais perto da sua sala mesmo. A é, e o banheiro delas é bem mais limpinho, cuidado e inteiro…
27 – Se saiu do trampo cheio de graxa, não fique sem tomar banho
No banheiro delas também tem chuveiro apesar de ninguém usar…
28 – Não chegar na 5º ou última aula.
29 – Não fique as duas últimas aulas dentro do banheiro.
Se ouvir que têm alguém fechando a porta enquanto está em alguma atividade, grite para verem que você está lá dentro, mas evite passar as duas últimas aulas levando falta e jogando papel higiênico molhado no teto contra a sua vontade.
30 – Não aperte o extintor do colégio só pra verificar se ele estava vazio.
Porque agora vai ficar, e seus amigos e pessoa desconhecida ao lado ficarão brancos de pó.
30 – Não faça amizade com o cara estranho.
Talvez no primeiro dia pareça normal, necessário, e pode parecer até mesmo a última saída, mas você vai ver a partir da segunda semana, você vai se fuder e não vai mais aguentar ouvir ele falar de Tibia e do servidor de Ragnarok que ele tá montando com o irmão dele (a não ser que ele esteja hosteando o seu site), você vai até ser convidado pra jogada, por isso, não sente na frente, provavelmente ele vai estar sentado lá. Isso têm uma exceção, se você for fodão e extrovertido (conhecido como louco para os outros) você consegue se enturmar com todo mundo, mas só se você se fingir de burro e deixar eles rirem da sua cara (a é, você também não vai conseguir pegar nenhuma menina neste caso).
31 – Não resolva testar aquele “vírus” apagatudo.bat no computador do laboratório de informática do seu colégio.
E se fizer isto e no meio do caminho voltar atrás na idéia, não faça a bobeira de deletar e esquecer na lixeira. Um CDF idiota puxa saco da orientadora do colégio/professores/diretores vai restaurar o arquivo auto-executável pensando que você tava “vandalizando” os arquivos do computador, aí então o vírus auto-executável funcionará e será executado automaticamente, já que agora não estará mais na lixeira e o vírus é AUTO-EXECUTÁVEL porra!
1 – Não solte foguete
Nem na ponta do portão de entrada do colégio e nem em lugar nenhum para comemorar a volta às aulas.
2 – Não vá só de cueca para chamar a atenção e ficar popular.
3 – Não coma miojo e não tome nescau antes de ir pro colégio
Desta vez o nescau quente… Se não sabe o que pode te acontecer se fizer isso, pegue e faça você mesmo, mas teste em casa, não saia dela. Aliás isto se encaixa com qualquer lista de coisas para não fazer antes de ir em algum lugar fora de casa.
4 – Não leve capa de chuva amarela ou rosa
Principalmente se não estiver chovendo. Também não vá de pochete para o colégio.
5 – Não esqueça o baralho
Têm multiplas útilidades, truquinho é uma delas.
6 – Não de em cima da sua professora gata super descolada
Não tá valendo no primeiro dia ainda.
7 – Não leve caderno e caneta
Quem escreve no primeiro dia? Se você levar então pelo menos siga a 10º dica da lista.
8 – Não esqueça de sentar no fundão.
9 – Não leve lápis e borracha
Vale para todos os dias. Nos dias de hoje a essa altura do campeonato quem ainda leva mais do que uma caneta e um caderno?
10 – Não estude.
Quem estuda alguma coisa no primeiro dia de aula? Tem pessoas que nem nos outros dias estudam. Nem os professores estudavam no primeiro dia, e hoje nem matéria passam (a não ser que seja um professor anormal).
11 – Não leve copo com chá, chimarrão ou café (com leite).
Principalmente chimarrão, a graça é levar o chimarrão e tomar com os novos amigos que fará nos outros dias.
12 – Não corte a unha na sala porque esqueceu de fazer isso em casa.
Porque o que vale é a primeira impressão, o que vão pensar de um cara que vai com a unha grande e suja, e com barro no all star no primeiro dia de aula? Depois se foda, não tem problema. Mas também não invente de nos outros dias cortar a unha enquanto fala com alguma menina, porque acontece de voar uma lasca de unha na boca ou no olho dela em alguns casos.
13 – Não corte o cabelo durante a aula de biologia
Porque suas amigas falaram que sabem cortar, você vai ficar parecendo um buda e depois: Não faça “aleluia” com os cabelos cortados já no chão.
Aleluia: Jogar algo para o alto gritando a palavra “Aleluia!”, quem pegar é o dono.
14 – Não faça barba e bigode durante a aula. Faça antes, nem que sobre uns pelinhos no rosto.
Mas se fizer não use BIC, Mach 3 barbear rente.
15 – Não desparafuse a mesa da professora.
16 – E depois não sente sem querer em cima da mesma mesa.
17 – Não que eu tenha feito isso.
18 – Não vá no puteiro.
19 – Não se maquie se você for homem.
20 – Não suba em cima da privada das meninas e quebre a patente sem querer.
21 – Não piche “Rafael Peidão” na parede do corredor.
22 – Não vá no puteiro depois da aula também.
23 – Não tome o yogurte da professora de educação física, ela vai ficar puta da vida.
24 – Não entre para uma gangue.
25 – Não saia pichando M, muito menos no espelho do banheiro das meninas, o resto ta valendo.
26 – Não cague no banheiro das meninas e não esqueça de puxar a descarga, elas não gostam
disso.
Faça cocô lá se quiser, mas puxe a descarga, não custa nada e o banheiro delas é mais perto da sua sala mesmo. A é, e o banheiro delas é bem mais limpinho, cuidado e inteiro…
27 – Se saiu do trampo cheio de graxa, não fique sem tomar banho
No banheiro delas também tem chuveiro apesar de ninguém usar…
28 – Não chegar na 5º ou última aula.
29 – Não fique as duas últimas aulas dentro do banheiro.
Se ouvir que têm alguém fechando a porta enquanto está em alguma atividade, grite para verem que você está lá dentro, mas evite passar as duas últimas aulas levando falta e jogando papel higiênico molhado no teto contra a sua vontade.
30 – Não aperte o extintor do colégio só pra verificar se ele estava vazio.
Porque agora vai ficar, e seus amigos e pessoa desconhecida ao lado ficarão brancos de pó.
30 – Não faça amizade com o cara estranho.
Talvez no primeiro dia pareça normal, necessário, e pode parecer até mesmo a última saída, mas você vai ver a partir da segunda semana, você vai se fuder e não vai mais aguentar ouvir ele falar de Tibia e do servidor de Ragnarok que ele tá montando com o irmão dele (a não ser que ele esteja hosteando o seu site), você vai até ser convidado pra jogada, por isso, não sente na frente, provavelmente ele vai estar sentado lá. Isso têm uma exceção, se você for fodão e extrovertido (conhecido como louco para os outros) você consegue se enturmar com todo mundo, mas só se você se fingir de burro e deixar eles rirem da sua cara (a é, você também não vai conseguir pegar nenhuma menina neste caso).
31 – Não resolva testar aquele “vírus” apagatudo.bat no computador do laboratório de informática do seu colégio.
E se fizer isto e no meio do caminho voltar atrás na idéia, não faça a bobeira de deletar e esquecer na lixeira. Um CDF idiota puxa saco da orientadora do colégio/professores/diretores vai restaurar o arquivo auto-executável pensando que você tava “vandalizando” os arquivos do computador, aí então o vírus auto-executável funcionará e será executado automaticamente, já que agora não estará mais na lixeira e o vírus é AUTO-EXECUTÁVEL porra!
Comfirmado mais 2 filme pra triologia Matrix !
Até o próprio Keanu Reeves admite que os dois últimos filmes da trilogia Matrix não foram tão bons quanto o primeiro. Mas, ainda assim, ele está disposto a se reunir novamente com os diretores, os irmãos Andy e Lana Wachowski, para fazer mais dois filmes da série, desta vez em 3D.
Quem admitiu a hipótese – mais próxima de se tornar realidade do que se imagina – foi o próprio ator, durante o lançamento de seu mais recente filme, Henry’s Crime, na London International School of Performing Arts. Um aluno que estava lá escreveu para o site Ain’t It Cool, contando o seguinte: “(Keanu) disse que encontrou os Wachowski para um almoço depois do Natal e soube que eles finalizaram um roteiro para dois filmes que o mostrariam de volta ao mundo de Matrix como Neo. Disse que os irmãos se encontraram com Jim Cameron para discutir os prós e contras do 3D e estão procurando mais uma vez fazer algo que nunca foi visto antes”.
E, segundo o leitor do site, foi aí que veio uma espécie de ‘mea-culpa’. “Keanu declarou que ele ainda tem uma obrigação com os fãs em fazer um filme que mereça o título de Matrix”. Finalizando o assunto, o ator jurou que o tratamento dado aos filmes vai revolucionar o gênero da ação, como aconteceu quando o primeiro Matrix foi lançado, em 1999. E explicou que voltará a conversar com os diretores assim que eles terminarem seu projeto atual, chamado Cloud Atlas.
Apesar de massacradas pela crítica e rejeitadas pelos fãs do primeiro filme, as bilheterias das sequências não são nada desprezíveis: Matrix Reloaded conseguiu US$ 742 milhões e Matrix Revolutions arrecadou US$ 427 milhões.
Sei lá fiquei um pouco ansioso !
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Pobre + Orkut + inclusão digital = Fotos assim oh
Nunca saberia que isso era montagem .
Look na legenda da foto, mentiroso eu hum magina !
Preste atnção na setinha vermelha alí nova propaganda de choqito "
Pra que academia me diz heim ?
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
BBB 11 tedio
Pois e galerinha fantasma do blog hoje comeca mais uma edicao do BBB(Big Bosta Brasil)11 participantes(nem sei quantos sao antes que me chinguem)fechado dentro de uma casa por certo tempo finjindo ser o que nao eh e uma populacao vendo aquela farca =/
Ai vai uma foto com bordoes do programa
Ai voces veem o nivel dos participantes auhsuahs pior que isso so o mr bean no enem ashashauhasahsuahsas
Ai vai uma foto com bordoes do programa
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
BBB11 O que mais se da pra inventar nesse mundo ?
Olá pessas que ainda pensam que esse blog existe qui vai uma postagem que ira mostrar o novo elenco do reality show Tipo 50% Beee alloka e o resto Nem queiram saber agora vamolá né "
NOME: Tainá, a Pocahontas do filme chato da sessão da tarde
PROFISSÃO: cota da FUNAI no BBB11
NOME: Tiozão 40ão
Profissão: ser o conselheiro das menininhas da casa tentando pegar todas e no final não pegar ninguem por não ser sarado ou bonito ou porra alguma .
Escala de Aproveitamento Feminino: Nenhuma a não ser que você goste de um tiozinho que quer comer as menininhas novinhas e ´nada no final !NOME: Talula. TA-LU-LA
Profissão: Vítima de bullying no colégio por causa desse nome
Escala Aprveitamento Masculino: Uma das mais gostosas vai ser tipo uma tessalia fazer fofoca intriga e xingar umas meia duzis de mãe chorar mais vai pra final tipo Chupetera de baixo do edredon !
NOME: Diana
Profissão: produtora (sabe deus de que, né)
Escala de aproveitamento Masculina: tem carinha de surtada, esse sorrisinho doce não me engana. grandes chances de começar a dar piti por causa do uso racional da água na casa. tem cara de que tem mordidinhas de mosquito e ser lisa feito taba kk' assiti e vê !
NOME: Diogo
Profissão: C-O-R-E-Ó-G-R-A-F-O. significa?
Escala de Aproveitamento Feminino: depende muito de quando ele resolver sair do armário no programa. ai meninas vocês dizem se e isso que vocês querem memso o Rebolation tion o Rebolation e bom bom bom !
NOME: Jean Wyllys
Profissão: clone de ex-BBB
Escala De aproveitamento Feminino: vai sair nas primeiras semanas e/ou vai ficar pentelhando lá dentro com filosofia barata, nem vale a pena escrever sobre ele , o crente da casa e vai exorcisar os homens e mulheres la da casa com sua biblia de pastor #FATO.
NOME: Janaína
Profissão: Bailarina
Escala Aproveitamento masculina: Vai entrar forte na disputa para ser a dançarina mais gostosa da casa, contra a dançarina logo aqui abaixo. Tem uma carinha de quem vai passar A VIDA cantando lá dentro rebola o dia inteiro e mete a mão na cara do povo lá !
NOME: Jaqueline
Profissão: dançarina do LATINO gente, do LA-TI-NO.
Escala Aproveitamento masculina:
Gostosa danças sabe sambar e e barraqueira carinha de drogadinha e talz !
NOME: Cristiano
Profissão: Galã da casa, tipo vo bate nos viado tudo meu !
Escala de Fim de BBB11: O cara que vai bater nos viados xingar as versguinhas gordinhas e revoltados da casa tipo Marcelo dourado !
NOME: Eliéser
Profissão: bundão do BBB11
Escala Odio fatal: GENTE, olha bem pra cara do sujeito e me diz se vou odiar ele sozinho?
Cara de que não pega mulher nenhuma e fica so fazendo o que os chefão da panelinha manda !
NOME: Michelly
Profissão: Cosplay do Luan Santana
Escala Aproveitamento : Vixi gente, não vou conseguir conviver sem saber pra onde essa mulher tá olhando, JURO. Vou escrever só um pouquinho senão vão dizer que tenho preconceito com gente vesga. vesga não, estrábica.
NOME: Maria
Profissão: Atriz
Escala De aproveitamento Masculino : Elá ate me lembra aquela maira sabem aquela engulidora de espadas do video do celular hein nota 9 gostosa e tem corpão !
NOME: Igor
Profissão: Felizzzz muito felizzzzz / magoaaaada muito magoadaaaaa / ai gente, to meio estranho hoje / ai genteee vamos dançaaaaaaaaaaaaaaar
Escala PQP o que e isso ?:
Tipo e a biba da casa aquela que vai fazer o barraco sabé ne coisa de Ah loka mesmo !
NOME: Whatever
Profissão: tanto faz
Escala Ela e boa: Boa vai dar uma ajuda no elenco e ficar o dia inteiro na piscina com os meloes de foram Hummm !
NOME: Thierry Figueira
Profissão: Farinha do mesmo saco de purpurina rosa e gay
Escala Morri de Ódio: O cara que as meninas vão ficar babando e irão assitir so por sua causa e pronto porque essa porra tem muitas gente e to ficando cansado !
NOME: Elenita
Profissão: O QUE? VOCÊ TÁ ME CHAMANDO DE GORDA??????????
Escala PQP: Vai ser a feia gorda e sozinha porque não vai ter coragem de ir pra piscina e tals e na terceira semana corta os pulsos sai do programa e a produçao nem avisa mais que voce nem sente falta por que a Talula gostosa ta pagando peitinha no chuveiro !
Prontoo pessoas acabou mais eu aconselho a você não assitir o BBB11 porque ?
POrque Big Brother e uma merda Car#ai "
Escala de Lixo de programa: Vai ta lá so pra interar os 11 mesmo !
Escala de Aproveitamanto: 0, nada nenhuma sabe porquê
Ela e tipo ele Understand ? Ela e do tipo que era homem arrancou o Pirulito e custurou uma tchetchek no lugar meus caros leitores do blog : OGENTE, VAMOS AMAR ESSA MOCINHA/O ? SIM, CLARO ÓBVIO?
PROFISSÃO: cota da FUNAI no BBB11
NOME: Tiozão 40ão
Profissão: ser o conselheiro das menininhas da casa tentando pegar todas e no final não pegar ninguem por não ser sarado ou bonito ou porra alguma .
Escala de Aproveitamento Feminino: Nenhuma a não ser que você goste de um tiozinho que quer comer as menininhas novinhas e ´nada no final !NOME: Talula. TA-LU-LA
Profissão: Vítima de bullying no colégio por causa desse nome
Escala Aprveitamento Masculino: Uma das mais gostosas vai ser tipo uma tessalia fazer fofoca intriga e xingar umas meia duzis de mãe chorar mais vai pra final tipo Chupetera de baixo do edredon !
NOME: Diana
Profissão: produtora (sabe deus de que, né)
Escala de aproveitamento Masculina: tem carinha de surtada, esse sorrisinho doce não me engana. grandes chances de começar a dar piti por causa do uso racional da água na casa. tem cara de que tem mordidinhas de mosquito e ser lisa feito taba kk' assiti e vê !
NOME: Diogo
Profissão: C-O-R-E-Ó-G-R-A-F-O. significa?
Escala de Aproveitamento Feminino: depende muito de quando ele resolver sair do armário no programa. ai meninas vocês dizem se e isso que vocês querem memso o Rebolation tion o Rebolation e bom bom bom !
NOME: Jean Wyllys
Profissão: clone de ex-BBB
Escala De aproveitamento Feminino: vai sair nas primeiras semanas e/ou vai ficar pentelhando lá dentro com filosofia barata, nem vale a pena escrever sobre ele , o crente da casa e vai exorcisar os homens e mulheres la da casa com sua biblia de pastor #FATO.
NOME: Janaína
Profissão: Bailarina
Escala Aproveitamento masculina: Vai entrar forte na disputa para ser a dançarina mais gostosa da casa, contra a dançarina logo aqui abaixo. Tem uma carinha de quem vai passar A VIDA cantando lá dentro rebola o dia inteiro e mete a mão na cara do povo lá !
NOME: Jaqueline
Profissão: dançarina do LATINO gente, do LA-TI-NO.
Escala Aproveitamento masculina:
Gostosa danças sabe sambar e e barraqueira carinha de drogadinha e talz !
NOME: Cristiano
Profissão: Galã da casa, tipo vo bate nos viado tudo meu !
Escala de Fim de BBB11: O cara que vai bater nos viados xingar as versguinhas gordinhas e revoltados da casa tipo Marcelo dourado !
NOME: Eliéser
Profissão: bundão do BBB11
Escala Odio fatal: GENTE, olha bem pra cara do sujeito e me diz se vou odiar ele sozinho?Cara de que não pega mulher nenhuma e fica so fazendo o que os chefão da panelinha manda !
NOME: Michelly
Profissão: Cosplay do Luan Santana
Escala Aproveitamento : Vixi gente, não vou conseguir conviver sem saber pra onde essa mulher tá olhando, JURO. Vou escrever só um pouquinho senão vão dizer que tenho preconceito com gente vesga. vesga não, estrábica.
NOME: Rodrigo
Profissão: figurante da edição
Profissão: figurante da edição
NOME: Maria
Profissão: Atriz
Escala De aproveitamento Masculino : Elá ate me lembra aquela maira sabem aquela engulidora de espadas do video do celular hein nota 9 gostosa e tem corpão !
NOME: Igor
Profissão: Felizzzz muito felizzzzz / magoaaaada muito magoadaaaaa / ai gente, to meio estranho hoje / ai genteee vamos dançaaaaaaaaaaaaaaar
Escala PQP o que e isso ?:
Tipo e a biba da casa aquela que vai fazer o barraco sabé ne coisa de Ah loka mesmo !
NOME: Whatever
Profissão: tanto faz
Escala Ela e boa: Boa vai dar uma ajuda no elenco e ficar o dia inteiro na piscina com os meloes de foram Hummm !
NOME: Thierry Figueira
Profissão: Farinha do mesmo saco de purpurina rosa e gay
Escala Morri de Ódio: O cara que as meninas vão ficar babando e irão assitir so por sua causa e pronto porque essa porra tem muitas gente e to ficando cansado !
NOME: Elenita
Profissão: O QUE? VOCÊ TÁ ME CHAMANDO DE GORDA??????????
Escala PQP: Vai ser a feia gorda e sozinha porque não vai ter coragem de ir pra piscina e tals e na terceira semana corta os pulsos sai do programa e a produçao nem avisa mais que voce nem sente falta por que a Talula gostosa ta pagando peitinha no chuveiro !
Prontoo pessoas acabou mais eu aconselho a você não assitir o BBB11 porque ?
POrque Big Brother e uma merda Car#ai "
Escala de Lixo de programa: Vai ta lá so pra interar os 11 mesmo !
Escala de Aproveitamanto: 0, nada nenhuma sabe porquê
Ela e tipo ele Understand ? Ela e do tipo que era homem arrancou o Pirulito e custurou uma tchetchek no lugar meus caros leitores do blog : OGENTE, VAMOS AMAR ESSA MOCINHA/O ? SIM, CLARO ÓBVIO?
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Assinar:
Postagens (Atom)